whh3339 的个人博客

在黑暗里，取出杯子，喝干了酒，千头万绪，恨事那么多，不知道挑哪一宗来咬牙切齿才好，
索性全抛在脑后，安静睡觉！
           ——《忽尔今夏》
每个人都只看到我漂泊中的潇洒
却都忽略了那颗疲惫不堪的心
对一些美好，我清晰记忆
对一些感情，我惺惺相惜
对一些遇见，我微笑同行
在该珍惜的时候去珍惜，在该放弃的时候去放弃
在该奋斗的时候去奋斗，我现在所能做的到
仅此而已......

那些旧日子一夜又一夜的折磨我
关掉电脑，开门出去

我的长裙拖在院子里的草丛中
暗地里的生物不停的发出声响
席地而坐，不停的抽烟
然后再大口用力的呼吸
眼泪顺势流时还要哄着自己
宝贝，别哭！宝贝，别哭！

在这样的黑夜中看见自己败落的伤口
无人触及，无人缝补，无人得知

没有网络的电脑，失去信号的电视，以及没有耳麦的MP3
和任何可以用来阅读的文字
我在等一个电话或是短信，等那些偶尔记起我的人群

上海，阔别104天的相聚，与我依旧落漠的表情
我在这里写故事，故事里没有起因，经过与结果
只有我一个人的自言自语
最近常用到“奔波”一词，回想起这一年多来不断留离的脚步
上海，北京，丽江，武汉辗转反侧
最后脚步依旧是回到原点，为什么就没能觅到你同行的心
我知道，心态不可以消极，脚步依然得奋发前行
可我确实是疲惫不堪的

总是会拿谢峻与周围的人对比
于是比来比去只是单纯的索取
却忘记了付出的重要
最后，我什么都不是，你们亦相同
并非他有多好，只是五年来所有的感情已全部花掉
世上没有单纯的你我他，都复杂的难以言表
我错了，你们指出来。我到底错在哪里？

我想让你们看到我大大的笑脸

我想让你们和我一起加油，我要努力站起来


一个人背两人的债
受多少苦我也能挨
为你跳进忘情苦海
死去再活来

我坐在21楼的阳台，一直看到天亮
终于还是回到了武汉，终于熬过了一个晚上
终于又遍体鳞伤，终于又无路可逃
就在一刹那，我以为有足够的勇气可以重新开始了
也就一刹那，你毫不留情的把我打回原形
给别人一点时间，也给自己一点时间
可别人的时间总是跟不上我的节拍
总是那么长那么长，长的把夜都写成断章
我总是在幻想，幻想总是在破灭
幻想总是将破灭宽恕，可破灭却从不把幻想放过
你说我不懂，其实我比任何人都看的真切
只是我没办法再一次让自己低微下去
低微到尘埃里都开出了花来
于是最终变成了强求
我如何能打败你们的十年

没有那么多的回忆可写
你问我想要什么，我的回答是我已得到
请你和我一同去珍惜，我把你看的很重很重
其实你也我一样，并不快乐
可每次总要在我面前装出很快乐的样子
我有满腹的话语想要说给你听
只是在你面前我什么都说不出来
你说你懂我比我懂你还要多
这句话足以让我感到安慰
我宁愿想信它是真的
至少可以让我觉得自己不那么可笑和卑微
而你却总是擅长在我面前掩藏你的真心
让我去感受到些暗示性语言
那些旧日子，在我心里轮回百转
凝结成眼泪，夜夜不肯放过我
一日赛似一日的坚难
我知道，我要靠自己的力量努力站起来
虽然，很难很难
每一次去拿起手中的利器并非我想让你们大家都难过
最自私的想法是我想让自己
好过，我想放过自己，不想再跟你们去较劲
累，并且已经是伤痕累累
所以你们也该行行好
不要再进行无畏的伤害

我要努力，再努力

即使再次摔倒了，依然要爬起来




我们一起走下去，不要停下来

世事没有单纯的你我他
都纷繁复杂的难以启齿

门外的女孩叫：大叔......
门外的女孩叫：大叔，我要喝牛奶
一句话，又带回了那已经久远的思绪
曾经那么丰盈的情感，曾经那么宠爱我的男子
我不可以回忆，并且是反复的回忆
一个人走在丽江午夜的街头
四方街上仍是熙熙攘攘的人群
男孩子抱着吉它弹唱：外面的的世界很精采......
果真如此吗？我看到的只是更多的无奈
我骄傲地行走，从容地淡定
可是当我放开手的时候却知道
一个人的天涯只是两个人的辛苦罢了
其实内心是清楚的
「承诺不可靠」
「人不能依赖回忆活着」
「往事再刻骨铭心，但终究过去了」
你从来就看不清我的决绝

忽然的消除静音，入耳的音乐是：最浪漫的事
本能地回顾了一下四周，不由的从心底生出一堆荒凉
打开紧握的拳头，推开手掌
迎着光，我看到手心冒出的星星点点
原来，不止是你的眼睛会流泪
一个不羁的动作，一句渐行渐远的歌词，一个不是节日的日子
都仿若被赋予了强大的驻入心头那片蛮荒之地的力量
轰隆轰隆地，像列车不断前行中发出的声响
想想我这一辈子，真的没有什么很大的野心和梦想
所穿梭的每一天，过去了，也就真的过去了
那日你告诉我，郁闷了，心烦了，提不起精神来
而我的回答却是：别没事给我整出点事来
我累了，你只需要给我支持让我努力爬起来
其它的，我什么都不想要
火柴同学在日志里写道：
“丽江
 我多么怀念的城市
 餐桌上的意面和沙发上慵懒的猫咪
 凭什么现在就只容许你在那边逍遥快活
 我就每天走天桥.过马路.挤公车.屁颠屁颠去上班
 把你的人借给我.也逼我走”
其实我看到的只有最后那一句
我不想离开，可是我不得不离开
被迫离开的城市，你永远不会明白我走的时候是怎样一幅光景
我所度过的无数个被拉长再拉长的黑夜
那些信以为真的誓言，那些等了再等的心情
那些阳台上撕心裂肺的哭泣，还有那伤成一地碎片的心
和最后留离失所的我自己
手臂不小心碰到了老黑的烟头
于是变成了褐色的疤痕
而我却总是不小心看到它，一条一条
你可知道，我隐忍多时的心情
你的寂寞在写脸上，而我的寂寞只能写在心中
却都透着一种难以言说的迷茫
而我现在，只能享受一支烟给我所带来的宁静
哑口，无言
漠然，失声

洋人街向南


洋人街向北

屋檐下的张望


古城墙上的宽阔



永不停止的等待

人说，如若写字的人，深入骨髓地诉说，便会逐渐丧失语言能力和想要说话的欲望。
而我却一度的在丧失这些能力，不论是书写，还是语言。我更多的是不言不语，一
个人对着PC自诉。

那日，站在大理的古城楼上
那些斑驳不仅仅是因为从古城墙上长出的草
更多的是来自于内心的不堪与负重的压力
看着这个并不安宁的世界，升腾起很多责任感
可是，除了独善其身，似乎无可奈何
这一段旅程，总算是让我沉淀下来，释然下来
好多心结，已经慢慢解开
那日在 ** 上泪流满面，所有的伤悲其实被佛看清
爱便是债，这些债，一辈子都剪不断
四五天的行程，我已经记不起飘荡在哪里
凌晨独步的古城楼
午后闲聊的咖啡馆
可转眼一切过过眼云烟
暂别了我那常年云雾围绕的苍山
暂别了我迫切想拥抱的洱海
当我们的车子行驶在雨中的大道
那条路笔直下去没有任何的蜿蜒和崎岖
两旁边的青青麦苗飞速的从余光里划去
雨刮不知道疲惫的刷开落在玻璃上的水珠
刹那之中感觉像是回到了了丫丫爹身边
他的手会在你不经意之间就伸过来拉住你
那么的默契与自然，怎么也逃不开
我时常一个人躲在安静的角落来回忆
仅仅这样，就已经足够
有时候并非只有盛大华丽歇斯底里才能俘获你的心
我为爱奔走，不辞劳苦
其实只为收集生活的点滴
那些不堪与难以回首的过去
我暂时，想忘记......

 得之，我幸；不得，我命。如此而已。
                           ----徐志摩记林徽因。

我想和你们一样，变的坚强，变的百毒不侵
可忽然的一个梦境，就可以轻易的把我带回过去
我躲过了现在，却怎么也躲不掉过去
蜷缩着身体，我钻进你的怀里
泪止不住的往下掉，可你们都视而不见
来丽江的这些日子才发现自己是如此自私的人
一直以来的占有欲原来是吃独食的习惯
不是我不想要，只是不属于我那还不如就此放手
你能得到最好的那就已经足够
因为太爱你，所以放手让你走
因为太爱你，所以不再计较我是否拥有

晚上,我从KTV狼狈出来
为了那首歌，我唯一给你唱过的歌《有多少爱可以重来》
雨淋湿了我的身体，我不知道自己在哪条街哪条巷
躲在屋檐底下，我打给你电话
一阵盲音之后的回答，电话已呼转至服务台
我出现幻觉，出现幻听
当有你在一样对着电话讲诉
向你诉说我的种种罪行
我想到你会温暖，想到你会难过
想到你时才知道你是我的全部
有些人说不清哪里好，可就是谁也代替不了
你始终没能答应给我的承诺
等我电话，不要关机
我在无人的街角大声的哭泣
我路过钢琴,路过古筝
却再也谱不出一段曲
原来除了你，依然是你

一个多月前写过相似的文字《上海，不如归去》
那种心灰意冷还记忆犹新
而现在，又要和武汉说再见了
在武汉的这一个多月里看到的依然是不停的挣扎与徘徊
等待让激情一点一点的消失不见
满眼触摸的只是一个虚伪可笑的爱情游戏
爱一年，真的是伤了三五年
我再次整理行装，这一次
背着我的包衭，有多远，我走多远

离开的前一夜，丫丫爹回来了
像往常一样，总会是我不停的去问为什么
而他永远都会保持自己的惯性动作
那便是沉默，让我无奈的沉默
丫丫爹去公司，我去广埠屯修电脑
去中百买菜，回来给他做晚饭
我想说，我真的很会做饭
如果你喜欢，我想为他做很多好吃的
饭做好的时候丫丫爹也回家了
我们一起吃晚饭，一起泡功夫茶
一起玩干瞪眼，一起看电视剧
其实最幸福的事情不是我爱你
而是“在一起”
买了JEEP的T恤，却听信了导购的谗言
说欧版的T恤会比平常的大一些
于是把175换成了170
结果丫丫爹穿上后像猴马褂一样
晚饭过后便一起去换衣服
看到喜欢的包包，正在犹豫到底要不要
丫丫爹却二话不说就买下了
最后导购一脸羡慕的看着我说
“你老公好爱你哦。。。”
是啊，或许真的很爱我
只是能不能不要只是偶尔让我感觉到

又是机场，又是近2000公里的里程
又是来回的辗转，满身的疲惫
在璀璨的时刻遇见黯淡
在繁华的时刻遇见没落
在喧闹的时刻遇见寂静
在热爱的时刻遇见分离
看见我一次一次的离别再回来
这种感觉企就你们都能了解
这一次，又是疲惫落寞的离开
不同的是，丫丫爹一直看着我进安检
才开车离开，让我先走
也许真的就没那么痛苦了

今天是5月28日，端午节
我把一些话全都录在这里

【怎么又过节了】【我最怕过节】【短信怎么不回】【早上做梦梦到你了】
【我有给你打电话的】【你的言语让我感觉不到一丝温度】【晚上咱们吃什么】
【让我斗两把地主】【随便吧】【我在写日记】【我觉得你有时候好陌生】
【你怎么总是对我冷冰冰】【这样躺着很舒服】【我想离开了】【没什么好说的】
【能不能不说这些】【给爷倒杯水】【我快忘了我们以前的样子】【如果我
们没有遇见那该多好】【为什么要这样对我】【我喜欢你牵着我的手】【答应
了那么多却都没做到】【对她也这样吗】【我恨你】【咱们八月去看海吧】
【生日在哪里过】【明年的八月我们会是什么样子】【承诺】【给我一个孩子】
【我带着她一起离开】【你在对我小心防备】【其实大家都累了】【放手吧】
【到底是谁在纠缠】【你说是都不肯放弃】【事实是我在为难自己】
 
故事早已经讲完，一个一个叠加的画面。真的要走了吗？我更想要个家，好累
好累。我快走不动了，能不能让我歇会儿。
L同学今天到了武汉，我没去接他。昨晚又是一夜无眠，在早上九点我拉上窗帘
整个人缩进被子里蒙头睡觉，只想尽量躲过这场遇见。很早以前就找不到真实
的我自己了，不想谁给我承诺，不想看到谁在我面前成为失败者，也不想看到
谁最后落寞的宣告失败。我更希望看到你们在我面前以骄傲的姿态出现，然后
问，要不要跟我一起走。不是我不够现实，只是面对残酷现实的时候我表达出
一种做梦的样子。
即使没有爱情，我知道我还要努力生活。请最后一次为我的离开送行。